Twitter

Vitsit

Neuvostoliittolaisia vitsejä neuvostoajoilta.

Josif Stalin

Neuvostoliitossa julistettiin kilpailu kansallisrunoilija Pushkinin patsaan suunnittelemiseksi. Loppuarvosteluun pääsi kolme ehdotusta, joista Stalin sai valita mieleisensä. Ensimmäisessä patsasehdotuksessa Stalin lukee Pushkinin teosta:
– Tämä on historiallisesti oikein, mutta poliittisesti väärin. Missä on poliittinen logiikka?Seuraavassa ehdotuksessa Pushkin lukee Stalinin teosta:
– Tämä on poliittisesti oikein, mutta historiallisesti väärin. Pushkinin aikoihin en ollut syntynytkään.
Voittajaksi nousi lopulta kolmas ehdotus: Stalin lukee Stalinin teosta.

Hrustshevin aikaan:
– Mummi, oliko Lenin hyvä?
– Kyllä lapsukaiseni, hän oli hyvä.
– Entä oliko Stalin paha?
– Kyllä vain, lapsukaiseni. Hän oli hyvin paha.
– Entä millainen sitten toveri Hrustshev oikein on?
– Se meille kerrotaan vasta sen jälkeen, kun hän on kuollut.

Stalin pitää puhetta suuren salin edessä. Yht´äkkiä salista kuuluu aivastus:
– Kuka aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Ensimmäinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (raikuvia aplodeja)
– Eli kuka siis aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Toinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (aplodeja, huraa –huutoja)
– Kolmannen kerran! Kuka aivasti!!! (hiljaisuus)
– Kolmas rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi (loputtomat aplodit)
– Siis KUKA aivasti!!!!!!
– Minä, minä… Minä aivastin, kuuluu salista pelonsekainen ääni.
– Terveydeksi toveri!

Jalkapallomaaottelu Neuvostoliitto-Saksa. Saksa johtaa lukemin 0-2. Yleisön joukossa istuu vanhus, joka huutaa pelaajille:
– Yrittäkää nyt vähän paremmin pojat! Annoimmehan heille sentään turpaan Stalingradissa, Kurskissa, Dneprilla, Berliinissä…
Vieressä istuva mies vastaa:
– Rauhoitu nyt. Silloin meillä oli ankarampi valmentaja.

Josif Stalin heräsi henkiin ja ilmestyi nyky-Venäjälle. Hän katseli aikansa maan meininkiä ja päätti palauttaa maahan kurin. Oikopäätä hän käveli Venäjän parlamentin istuntoon. Kaikki valahtivat valkoisiksi, hiljenivät ja alkoivat kuunnella mitä Stalinilla olisi sanottavanaan.
– Aivan ensimmäiseksi kaikki kansanedustajat on ammuttava, sanoi Stalin. Sen jälkeen maalaamme Kremlin vihreäksi…
– Mutta miksi vihreäksi, kyselivät kansanedustajat.
– Arvasinhan minä että täällä on toisinajattelijoita!!

Pohjoisen asukas pala kotikyläänsä Moskovan reissultaan. Hän kertoo kyläläisille:
– Sanotaan, että maassamme on kaikki ihmistä varten. Ja kuulkaa! Moskovassa minä näin tuon ihmisen!
Sen jälkeen kun Stalingradin nimi oli muutettu takaisin Volgogradiksi, helvetistä saapui faksi:
– Hyväksyn nimenvaihdon. Terveisin, Josif Volganen.

Stalin piti puhetta luokan edessä koululaisille. Puheensa lopuksi hän pyysi lapsia esittämään kysymyksiä. Pikku-Ivan viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille kolme kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
Stalin meni hiljaiseksi ja tunsi kuinka kylmä hiki alkoi nousta hänen otsalleen. Onneksi tilanteen pelasti koulun soittokello ja kaikki lapset riensivät välitunnille. Seuraavan tunnin alussa Stalin kysyi:
– Olisiko jollakin vielä kysymyksiä minulle?
Tällä kertaa pikku-Anna viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille viisi kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
4. Miksi edellinen välitunti alkoi kymmenen minuuttia liian aikaisin ja
5. Missä on Pikku-Ivan?

Sodan aikana Stalin ja marsalkka Zhukov neuvottelivat työhuoneessa. Neuvottelun jälkeen Zhukov poistui huoneesta mumisten:
– Piru periköön sen viiksekkään ***sereiän…
Marsalkka Poskrebyshev kuuli tämän ja kävi kantelemassa Stalinille. Tämä kutsui molemmat työhuoneeseensa:
– Ja ketähän te tarkoititte viiksekkäällä ***sereiällä arvoisa Zhukov?
– Hitleriä luonnollisesti, Zhukov vastasi.
– Mielenkiintoista. Ja ketähän TE sitten mahdoitte sillä tarkoittaa, toveri Poskrebyshev???

Neuvostoliitosta löytyi Stalinin kaksoisolento.
– Ammuttavaksi, määräsi Stalin.
– Mutta entä jos vaikka vain ajaisimme häneltä viikset…?
– Erinomainen ajatus! Ajetaan ensin viikset ja sen jälkeen ammutaan!

Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”. Vanhusten luokse juoksee mies:
– Oletteko järjiltänne? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
– Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

Turistikierros helvetissä. Oppaalta kysytään:
– Miksi Hitler seisoo kaulaansa myöten ***kassa, mutta Stalin vain lantioita myöten?
– Siksi, että Stalin seisoo Leninin olkapäillä.

Vuosi 1937. Stalinin vainot. Mies ja vaimo nukkuvat sikeästi asunnossaan. Yht´äkkiä kadulta kuuluu pysähtyvän auton ääni, portaikosta alkaa kantautua kenkien kopse, jota seuraa äkäinen soitto ovikelloon nyrkiniskujen säestämänä. Mies valahtaa valkoiseksim, nousee ja menee avaamaan ovea. Minuutin päästä hän palaa vaimon viereen:
– Ei mitään hätää. Talossamme on vain tulipalo.

Neuvostojärjestelmä

Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on eniten henkilöautoja koko maailmassa?
– Kyllä pitää, mutta Neuvostoliitossapa onkin eniten vapaita parkkipaikkoja!

Onko kommunismin rakentaminen tiedettä?
– Ei. Jos se olisi tiedettä, sitä olisi kokeiltu ensin eläimillä.

Neuvostovallan seitsemän ihmettä:
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.

Eräälle näyttelijälle päätettiin myöntää korkea neuvostoliittolainen arvonimi. Myöntämisen ehdoksi häneltä vaadittiin puolueeseen liittymistä. Puoluekomissio tenttaa ehdokkaalta tämän ideologista tietämystä:
– Miten kuvailisitte tulevaa kommunismin aikakautta?
– Kommunismin aikana tulee olemaan kaikkea: tavaroita, elintarvikkeita… ja ulkomaillekin saa matkustaa taas vapaasti. Siis toisin sanoen… silloin tulee olemaan samanlaista kuin tsaarin aikanakin oli!

Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on eniten henkilöautoja koko maailmassa?
– Kyllä pitää, mutta Neuvostoliitossapa onkin eniten vapaita parkkipaikkoja!

Kaksi leningradilaista tapaa toisensa:
– Radiossa kerrottiin, että kohta alkaa vihdoin kommunismi!
– Älä huoli. Kestimmehän Leningradin piirityksen. Jumalan avulla kestämme myös kommunismin.

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen kehuskelevat vaimojensa ominaisuuksilla. Englantilainen:
– Kun vaimoni ratsastaa hevosella, hänen jalkansa ylettyvät maahan. Ei siksi, että hevonen olisi niin matala, vaan siksi että vaimollani on niin pitkät sääret.
– Minä puolestani saan sormeni vaimoni vyötärön ympäri. Ei siksi että minulla olisi niin isot kädet, vaan siksi, että vaimollani on niin kapea uuma, vastaa ranskalainen.
– Mutta kun minä lähden töihin ja läpsäytän vaimoani takapuolelle, niin takapuoli värisee vielä töistä palattuanikin. Ei siksi, että vaimollani olisi läski takapuoli, vaan siksi että meillä Neuvostoliitossa on maailman lyhin työpäivä.

Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen ?
– Tottakai on! Jos tämmöinen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

Pikku-Ivan tulee kouluun silittämättömissä housuissa. Opettaja perää Pikku-Ivanilta selitystä tähän epäsiistiin pukeutumiseen:
– Eilen illalla kotona laitoimme päälle television ja sieltä kuulimme, että Leninin elää! Seuraavaksi laitoimme päälle radion ja kuulimme sieltäkin, että Leninin elää! Tämän jälkeen olimme niin peloissamme, ettemme uskaltaneet laittaa päälle edes silitysrautaa.

Karl Marx heräsi henkiin ja päätti pitää puheen Neuvostoliiton radiossa. Hän pyysi lupaa Brezhneviltä:
– En voi luvata yksin, sanoi Brezhnev. – Meillä on kollektiivinen päätöksenteko!
– Minä rukoilen Teitä arvoisa puoluesihteeri! Aion sanoa vain yhden virkkeen.
– Olkoon menneeksi, sanoi Brezhnev. Ole hyvä.
– Kaikkien maiden proletaarit, pyydän syvästi anteeksi!

Luennoitsija salille:
– Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala…
Huuto salista:
– Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
– Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas…
Sama ääni salista:
– Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
– Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!

Aleksanteri Suuri, Caesar ja Napoleon keskustelevat:
– Jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia panssarivaunuja, olisin ollut voittamaton, kertoo Aleksanteri Suuri.
– Ja jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia lentokoneita, olisin valloittanut koko maailman, lisää Caesar.
– Mutta jos minulla olisi ollut käytössäni sanomalehti Pravda, niin kukaan ei olisi koskaan saanut tietää tappiostani Waterloossa, puuskahtaa Napoleon.

Mikä se on, jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?
– Krokotiili.
Entä mikä se on semmionen, jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?
– Politbyroo.

Toisinajattelija jakaa ohikulkijoille monisteita Leningradin kadulla. Ihmiset ottavat ja katsovat niitä todetakseen, ettei niissä lue mitään. Ihmiset tulevat toisinajattelijan luokse ja kysyvät:
– Miksi sinun hallitusvastaisissa monisteissasi ei lue mitään?
– Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää!

Luennoitsija kertoo:
– Länsimaisessa lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi sir Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Neuvostoliitossa painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.

Poliittinen agitaattori pitää hullujenhuoneella neuvostojärjestelmää ylistävää puhetta. Puheen jälkeen kaikki kuuntelijat yhtä lukuunottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti. Agitaattori kysyy:
– Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?
– Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja.

Haaksirikkoutuneen Neuvostoliittolaisen rahtialuksen miehistö joutui ihmissyöjäheimon vangeiksi. Laivan kapteeni kysyy heimopäälliköltä:
– Arvoisa toveri, onko saarellanne ollut pakkokollektivisointia?
– Ei.
– Entäpä onko teillä ollut henkilökulttia?
– Ei.
– No entä NKP:tä?
– Ei.
– Miten ihmeessä teistä sitten on tullut näin eläimellisiä?

Hrustshev pyydettiin ilotalon avajaisiin. Hän piti avajaispuheen ja alkoi sitten vitsailla ilotyttöjen kanssa. Tultuaan nuorimmaisen tytön luokse hän puristi tätä isällisesti poskesta ja totesi:
– Olet niin herttainen! Aion suositella sinua puolueen jäseneksi!
– Jaa-a. Tuskinpa onnistuu. Äitini ei kun meinannut päästää minua aluksi edes tänne ilotaloon töihin…

Mitä odotuksia meillä on vuodelle 1982?
– Neuvostovalta täyttää 65 vuotta ja poistuu eläkkeelle.

Lenin

Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta törröttävät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat kuuluvat Dzherzhinskille ja Krupskajalle…
– Mutta missäs Lenin on?
– Lenin on Puolassa…

Väsynyt isä palaa töistä kotiinsa raskaan yövuoron jälkeen. Kotona häntä odottaa liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
– Hyvä on. Leikitään mauseleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita!

Moskovan kaupunki halusi ansaita vähän rahaa ja päätti myydä Leninin ruumiin eniten tarjoavalle.
Kaupunginjohtaja Luzhkov lähetti tarjouskirjeitä ympäri maailman, mutta vain Jerusalemin museosta tuli hyväksyvä vastaus. Luzhkov ei tarjoukseen kuitenkaan suostunut:
– Israeliin emme myy! Siellä on kerran aiemminkin eräs kaveri noussut kuolleista…

Vallankumous

Ivanov pakeni vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
– Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kuin olikin kirjoitettu aivan tavallisella musteella ja siinä luki:
– Rakas ystävä. Täällä on kaikki hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan… kaupoissa on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään.

Turistikierros Aurora-laivalla. Eräs turisteista kysyy:
– Miksi tuon yhden tykin luona seisoo vartija?
Opas:
– Ettei vaan kukaan idiootti menisi taas ampuman sillä.

Vaalit

Vaalit Neuvostoliitossa. Sen sijaan että äänestäjä olisi pudottanut äänestyslipun vaaliuurnaan sitä lukematta, hän alkoi tavailla ainoan ehdokkaan sukunimeä.
– Mitä ihmettä te oikein teette, vaalivalvoja kysyy.
– Haluan tietää, kenelle annan ääneni.
– Ei saa, ei saa! Rikotte vaalisalaisuuden!

Salasana hukassa?